2026-10
不知不觉，就这样放下了回忆，直到在梦中偶然拾起才惊觉，人生中的那些别离，已如繁星点点。
说年结其实早了点，说月结感觉短了点，我不是那么勤快的人，作为一个理工科的文盲想时常写写月结着实是属于有点高估自己了。
可能太久没有动笔，只是在这个时间点想写点什么东西。
苏州到上海的距离其实不过百公里路程，我却似乎走上了完全不同的轨迹。
在那片土地长大的我，总是追着人生中的每一个过客在跑。谁不理我了，谁生我气了，就撒泼卖萌，似是想着抓住每一只气球，直到手里满满当当塞不下去。
我的生命无足轻重。
所以我世界里的每一个过客都比我重要，在这个过程中我学会了很多。而人一旦放下了自己的利益，就很容易看清楚周遭的很多人。毕竟：
钱是你所拥有的所有事物里，最不值钱的那一样东西。
只可惜在这个过程中懂得的这许多道理，是很难一一与外人道明的。
人和人的距离是并不相等的。所以它们永远不会理解，我曾将自己放在多么无足轻重的位置，轻到我足以理解圣经上的那许多话语。
九月底曾在苏州的一个朋友结婚，所以去了沈阳，这不是我参加的第一场婚礼，却是我第一次以朋友的身份去参加一场婚礼，一个至少曾经觉得，对方很重要的，朋友。
作为一个文盲，其实是很难描述这种真挚的。难以描述的那一种，他人稍微表露对其的不快，就有心愤慨想为其维护的地步。甚至很开心有人能跟我一个想法。
我知道她很笨，我觉得人给予人的信任，足以抹平理解上的种种沟壑，但似乎并不是这样。
对于我未想深交的人，我会表现得很客气。我不想沾那些不属于我的因果，我不想背负不属于我的罪业。所以，我不欠它的，会让我心安理得。
我并不企图教会她，如何与为何不去沾这因果，便只能指点她要做什么，得到的回馈却是：“在伤口上撒盐。” 与 “别在这欺负我软柿子。”
我自觉，我做了所有我所该做的事，与所有我所能做的事。讽刺的是我很快理解了为什么对方会这么想：她是真的觉得，我是来看她笑话的。
我是一个很懒的人，懒到，在感觉要失业前，会做好计划，去跨这几百公里费时费钱费心费力，去看一个，我觉得很重要的朋友的笑话。
她是真的觉得，我作为一个，从小在周遭人群的嗤笑与冷眼中长大的人，会去看一个，笑话。会觉得一场不如自己预期一般完美的婚礼，是一个笑话。
她很真挚地觉得我是这样一个，来看她笑话的观众，于是她搞不懂我为什么变成了这样一个人，所以她跟我生气。
所以，她跟我生气。
人和人的距离，并不相同。人与人的记忆，并不相通。
似乎没有一丁点可能，我从来不觉得这是个笑话。甚至开始隐隐觉得，这些天来为她吵的这些架，才是个笑话。
于是我就在那边想，这就是人世间的故事？
我大概终究是无法让我喜欢的人去喜欢我的所有朋友，所以我的朋友圈子就这样被分成一份一份，就好像因巴别塔散落各地的人群，无论我怎么努力都不能把它们聚集起来。
我是一个弱小的人类，只能专注自己所能够做的事情，所以算了吧。我想，沉寂在我记忆里的那些珍重与在乎，终究并不属于我。
我这般，去追逐名为过去的记忆，万般不舍，所能获得的大概只是一张白卷。当我想以过去的方式去做一些事，当我再次接触一些在回忆中的人，所能梦到的就是这锈迹斑斑的空旷四壁，窗外荷叶秀色，春意盎然，而那一张张脸，有的只是冷漠与疏离。心中的声音告诉我我是从这里走出来的，这里还是这样。我在这里只是伶仃一人，这个屋子一直是这样，过去也好，现在也罢，无论我什么时候回到这里，我都无法从自己的那些期许中获得温暖。
阳光透过窗户撒入，却无法给我一丝暖意，窗外的盛景与宁静，仿佛只是在嘲笑我，提醒我正身处在另外一个世界。那些秀景不属于我。
而我在微笑，我也不知道为什么，可能扯动嘴角画出一张笑脸，是我唯一能做的，让自己轻松一点的事情。
在回家之后的很多天里，我做了很多梦，我经历了很多回忆，很多熟悉的感觉，那些我无比熟悉的，被丢下一个人的感觉，那些不被理解的感觉，那些为某个人会从人群中愤然站出，回头却发现孤身一人的感觉，那些我曾很熟悉的感觉，熟悉到我不用在梦中看清楚脸，心里就能冒出的那一个个名字，就比如，一个叫陈逸凡的名字。
这很多天的每一天醒来，梦境都在与现实交织。到后来的梦里，我告诉自己那些都过去了。这些故事不属于我，这些过客终会过去，那些四处辩解的声音早已远去，那个执着辩驳的身影早已斑驳，留下的，大概只是一个空洞苍白的灵魂，留下的，大概只有一首轻快的曲子。
嗯，我喜欢用欢快的音符去记载悲伤。
我告诉自己犯不着，还有很多很多的事情要去做，这些故事吧，最多只是一个插曲，只感觉有些累了。
有人跟我说，我现在的说法方式跟以前相比有很大的变化，似乎少了点人味。我想也许是吧，从陈逸凡的事情之后，我便改变了那种说话方式，那种“我觉得我在你心里不重要”的描述方式。现在想想大概是因为减少了对他人的期待，也许不是坏事，也许不是好事。
那些曾经对于我很重要的身影，也许终有一天都会化为天空中那繁星点点。